Pixmafia.ru » Юмор » До слёз смешные анекдоты про Евреев
в Юмор

До слёз смешные анекдоты про Евреев

До слёз смешные анекдоты про Евреев

Свежая подборка самых лучших, до слёз смешных анекдотов про евреев. Евреи удивительные люди, они хитрые и расчетливые. Всегда пытаются думать на перед, однако со стороны они становятся очевидными, в связи с чем про евреев зародилось очень много анекдотов!


Анекдоты про евреев

Ну что почитаем, посмеемся до слёз и поделимся хорошим настроением от pixmafia!




У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:

- Откуда прибыли?

Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.




- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.




Узенькая улочка в Одессе, друг напротив друга две еврейки вешают бельё. Одна спрашивает - Сара, мой муж не у тебя? - Нет, а шо он сказал шо пойдёт ко мне? - Да нет он сказал шо пойдёт по $лядям. - А шо я $лядь!? - А шо спросить нельзя?




- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!




- Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.

- Я не Рабинович!

- Так вы и фамилию переменили?




Рабинович заявляет перед боем: - Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!




Одессит звонит жене из Парижа

- Фрося, а шо, Беню обокрали?

- Нет...

- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?




Надпись на надгробье врача: Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997).

A внизу шрифтом помельче: А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б.Ордынке 14.




Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: Дочке Саре, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке Ривочке, оставляю 200 тыс. долларов и дачу. Зять Шмулик просил меня упомянуть его в завещании.  Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!




Как  появилась  медная  проволока? Таки  однажды  два  еврея  нашли  пятак...




Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами...




В гостях

- Моня, это не ешь, это у нас дома есть!




Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить.

Звонит и говорит:

- Сынок ты какаешь?

- Да. Идет платить.

А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает:

- А чё так быстро, всего спросил какает ли он???

- Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.




30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.

- Алло? Это КГБ?

- Да, Что вам нужно?

- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.

- Мы учтем.

На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.

- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?

- Да.

- Дрова все перекололи?

- Да.

- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.




Еврейская семья за столом пьёт чай над столом висит лампочка, а на лампочке кусок сахара . Папа делает глоток чая и смотрит на сахар мама и дочка делают то же самое , сын тоже делает глоток чая и смотрит, смотрит, смотрит. Папа бьёт его по затылку и говорит  СИЛЬНО СЛАДКИЙ ЧАЙ ПЪЁШЬ СЫНОК...




Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Hаутро он приносит полный трехлитровый бутыль и дает медсестре.

- А зачем так много?

- Чтобы не говорили, что евреи жадные! Hу, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в  коридор, смотрит

- а там Абрам стоит под стеночкой.

- Вы чего ждете?

- А кто мне бутыль отдаст?




- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

- Я? Даром? Никогда!




Ложась ночью спать Абрам говорит Саре

- Сара, так говорят, что кто рано встает, тому Бог подает. Сара говорит

- И что ты хочешь этим сказать?

- А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на улицу, может что-то даст. Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, золото украли, Сара у него спрашивает

- Что случилось?

- Сара, ты не поверишь! Кто-то встал раньше!




Абрам - Саре

- Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!




В бане

- Простите, Вы не из Бердичева?

- Да,а как Вы узнали?

- Только тамошний раввин так обрезание делает.




На серебряной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост

- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ - у нас ничего не выходит.

Тут Сара вскакивает и кричит

- Конечно, конечно на такую большую кастрюлю - такой маленький кусочек мяса.




Умер очень богатый еврей. Перед смертью он попросил родственников положить все его деньги вместе с ним в гроб. Ну, родственники во дворе исполняют его желание. Деньги уже не лезут. Мимо проходит американец

- Вы что делаете?

- Да вот он попросил все деньги вместе с ним в гроб положить.

- Идиоты! Выпишите ему чек!




Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перрон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику

- Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!




Молодой еврей приходит к раввину.

- Ребе, мне нужен ваш совет.

- Говори..

- Я хочу жениться.

- Женись..

- Но я не люблю её.

- Не женись..

- Но она богата.

- Женись..

- Но она уже старая.

- Не женись..

- Но её отец возьмет меня в дело.

- Женись..

- Но она страшна, как смерть.

- Не женись..

- Ребе, я пришел за советом, а Вы мне - то женись, то не женись!

- Прими христианство..

- Зачем?!

- Тогда будешь православному священнику мозги $б@ть...




Ты еврей? Нет? Тогда с тебя ЛАЙК и КОММЕНТ!

КОММЕНТАРИЯ 1

Похожие посты