Pixmafia.ru » Юмор » Анекдоты про Вовочку - подборка самых смешных и забавных шуток
в Юмор

Анекдоты про Вовочку - подборка самых смешных и забавных шуток

Анекдоты про Вовочку - подборка самых смешных и забавных шуток

Читайте смешные и прикольные анекдоты, про самого известного персонажа до слёз смешных анекдотов и шуток: — «Про Вовочку»!


Свежие Анекдоты про Вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
— Это еще что такое?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!




Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?
— А раньше всегда клали.




Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
— А у нас теперь все есть !
— Откуда ты знаешь ?
— Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало…




Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего — Гуд, Гуд,
Вольдемах.




Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я
пою?
Мать:
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!




В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!




Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:
— Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.
Отец недовольно:
— Как же! Принесет он тебе санки! Жди!
Мать:
— Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.
Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:
— Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!


Самые Смешные анекдоты про Вовочку

На уроке. Марь Иванна:
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.
Маленький Вовочка:
— Тогда я стану моряком.




Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.
— Деда, какие у тебя большие сливы!
— Это не сливы, милок, это вишни.
— Деда, а какие большие у тебя тыквы!
— Это не тыквы, милок, а груши.
— Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!
— Это не соловей, это счетчик Гейгера.




Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:
— Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.




На уроке географии:
— Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна… Вовочка?
— А что выходить, Марья Ивановна и так ясно — в жопе.




— Вовочка, сколько будет трижды три?
— Десять, Марья Ивановна.
— А не девять?
— Ой, да хоть восемь, хоть пятнадцать! Как вам больше нравится! Мне мой отец вообще запретил спорить с женщинами.




Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
— За что?
— Она меня спросила: сколько будет 3×2? Я сказал 6!
— Ну правильно!
— Потом она спрашивает «А сколько будет 2×3?»
— Ну и какая нах*й разница?
— Вот и я так сказал!




На уроке учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
— Семь.
— А в следующий день рождения сколько исполнится?
— Девять.
— Садись, кол!
— Охереть, оценочка ко дню рождения…




— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!




— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох*й ему, Марья Ивановна.




Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения. С задней парты Вовочка: — Бл*дь. А я их нюхал.


Анекдоты про Вовочку до слёз

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости? Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос: — КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?! Все, тишина была обеспечена!




На кусте поспевают ягоды. — «Можно их есть?» — спрашивает маленький Вовочка. — «А ты сорви, — говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.»




— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: — ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!




Учительница: — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем? Вовочка: — Старый он уже… Не нужны они ему…




Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит: — Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная! — А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка.




Первоклассник Вовочка заявил родителям: — В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.




Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: — Вовочка, тебе что, самолетик нравится? — Нет, аэродромик!




Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.




Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: — Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.




-Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей. Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
-100 рублей, Марь Иванна.
-Плохо, Вовочка ты совсем не знаешь математику!
-А вы Марь Иванна совсем не знаете моего отца!

КОММЕНТАРИЯ 2